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May 16, 2023

Abgelenkt: Podcast-Transkript

Anita RaoHey! Es ist Anita. Wir haben diese Woche etwas Besonderes für Sie,

Anita RaoHey! Es ist Anita. Diese Woche haben wir etwas Besonderes für Sie, mit freundlicher Genehmigung unserer Freunde vom Podcast „Bodies“. Bodies ist eine Dokumentarserie, die sich mit medizinischen Geheimnissen befasst und von Allison Behringer moderiert wird.

Dies ist eine Geschichte über ADHS und Identität. Über die psychischen Probleme, die unser Auftreten in der Welt prägen – und über unsere fortlaufenden Reisen zur Heilung und Selbstakzeptanz. Hier ist die von Hannah Harris Green produzierte Episode „Diverging“ der Bodies.

Hannah Harris GreenEs war ein Gespräch, das damit begann, dass Sie eine Erdnussbutterbecherverpackung fanden, die ich weggelassen hatte.

MatthewJa, ich meine, es ging nicht speziell um die Verpackung, nur oft denke ich, dass man Dinge einfach nicht wegwirft, und manchmal verstehe ich es, aber manchmal verwirrt es mich wirklich, denn warum?

Allison BehringerHier spricht Bodies-Produzentin Hannah Harris Green mit ihrem Partner Matthew.

Hannah Harris GreenIch weiß, dass es für Leute, die nicht ich bin, wirklich schwer ist zu verstehen, warum es so schwer ist. Warum, warum macht sie das nicht einfach? Warum macht sie das nicht einfach? Und ich denke, es liegt im wahrsten Sinne des Wortes daran, dass es einfach aus meinem Kopf verschwindet. Ich erinnere mich nicht.

Allison Behringer In dieser Ausgabe vergisst Hannah einfach, Dinge wegzuwerfen, wegzuräumen … Das kommt oft vor. Tatsächlich war es ein Großteil ihres Lebens ein Kampf. Es gibt die Idee, dass man darin besser wird, wenn man hart genug an etwas arbeitet. Aber was passiert, wenn Sie scheinbar mehr Probleme haben als die Menschen um Sie herum? Als ob da etwas ist, das Sie gerade nicht sehen können und das Sie immer wieder zum Stolpern bringt?

Hannah hatte immer gedacht, dass es bestimmte Bereiche im Leben gibt, in denen sie einfach wirklich schlecht ist. Doch vor kurzem wurde ihr klar, dass es komplizierter ist. Sie hat nach dem Haken gesucht, der sie aus der Fassung bringt, hat ihn entwirrt und sich gefragt: Wie bringen Sie den Wunsch, zu wachsen und sich zu verbessern, mit dem Wunsch in Einklang, sich selbst so zu akzeptieren, wie Sie sind?

Von KCRW ist dies Bodies. Ich bin Allison Behringer.

Hannah Harris GreenIch denke, ein wesentlicher Teil von mir ist, dass ich chaotisch bin. Ich möchte, dass die guten Dinge an mir für dich wichtiger sind.

Matthew Nein, das tun sie. All die wundervollen Seiten an dir sind mir so viel wichtiger, als all das jemals könnte. Ich glaube nicht, dass diese Dinge von Natur aus grundlegend dafür sind, wer man ist.

Hannah Harris GreenIch weiß nicht, ob das stimmt. Ich denke, so bin ich. Die Leute haben mir schon lange gesagt, ich solle anders sein, und ich habe es nicht geschafft. Ich möchte, dass es in Ordnung ist, wenn ich von Natur aus chaotisch bin. Ich möchte, dass das in Ordnung ist.

Matthew Richtig.

Hannah Harris GreenIch möchte, dass du immer noch bei mir sein willst.

Hannah Harris GreenSeit meiner Kindheit hatte ich oft das Gefühl, ein schmutziges Geheimnis zu haben. Wie im wahrsten Sinne des Wortes schmutzig. Als hätte ich tatsächlich lose Soße in meinem Rucksack, die ich überallhin mitnehmen kann. Geschmolzene Hershey-Riegel verteilten sich in der Schule überall auf meinem Schreibtisch. Ich habe viel Zeit damit verbracht, meine kleinen Fehler vor den Leuten zu verbergen.

Ich wusste, dass es peinlich und eklig war, so zu leben. Und natürlich sagten mir die Leute, ich solle vorsichtiger sein. Aber selbst wenn ihr Rat Sinn ergab, während sie ihn sagten, war es eine andere Geschichte, sich später daran zu erinnern. Ich konnte es einfach nicht.

Weil meine Gedanken normalerweise ganz woanders waren. In einem eigenen Universum mit eigenen Prioritäten. Ein Universum, in dem offene Deckel und offene Reißverschlüsse keine Rolle spielten.

Ich bin 7 Jahre alt und laufe von der Bushaltestelle nach Hause.

Ich stelle sorgfältig sicher, dass ich jede Ritze im Bürgersteig betrete … und hoffe, dass der Spruch, meiner Mutter den Rücken zu brechen, Blödsinn ist. Ich versuche, die Grate der Risse genau an der richtigen Stelle am Fußgewölbe auszurichten. Wenn es nicht auf beiden Seiten das Gleiche ist, fühle ich mich unwohl, unzufrieden. Ein bisschen wie das Gefühl, etwas im Auge zu haben.

Mit 7 war ich glücklich, in meinem seltsamen kleinen Kopf mit seinen seltsamen Regeln zu leben. Ich habe nicht versucht, dagegen anzukämpfen. Sie sehen, mein Geist war eine fantastische Welt voller Wunder, als ich ihm freien Lauf ließ.

Nachts im Bett lag ich stundenlang wach, weit über meine Schlafenszeit hinaus, und erzeugte Filme, die zwischen meinen Augenlidern und meinen Augen abliefen. Wilde, romantische Geschichten, für mich genauso lebendig wie Disney-Filme. Ich hatte diese Meerjungfrau-Barbie mit einem juwelenbesetzten Goldschwanz. Ich habe in meinem Kopf eine Version von ihr mit scharfen Reißzähnen erschaffen. Von den Hälsen ihrer Opfer würden Blutspuren ins Meer strömen. Sie war sowohl eine Bösewichtin als auch eine Liebhaberin der Liebe. Als ich schließlich einschlief, war mein Schlaf so unruhig, dass ich mit verknoteten Haaren aufwachte. Meine Mutter scherzte immer darüber, dass ich abends meine Haare in einen Mixer gab.

In der Grundschule fühlte sich der Unterricht einfach an und die Lehrer liebten mich. Meistens haben sie die Dinge übersehen, die mich verwirrt haben. Ich konnte jahrelang keinen Unterschied zwischen links und rechts erkennen, nachdem alle anderen es verstanden hatten. Morgan, meine Zwillingsschwester, versuchte es zu erklären und hielt jede ihrer Hände hoch, aber es fühlte sich an, als würden sie eine Sprache sprechen, die ich nicht kannte.

Als ich in die Mittelschule kam, begannen sich die Dinge zu ändern. Keine Pause mehr. Und zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, an meinem Schreibtisch eingesperrt zu sein. Mein Lehrer schrie mich an, weil ich kritzelte. Aber wenn ich meinen Körper ruhig halten musste, tobte mein Geist.

Eines Tages besteht sie darauf, dass ich sie zu meinem Spind bringe und ihn vor ihr öffne. Es ist voller zerknitterter Papierfetzen: etwas Müll, aber auch Dinge, die ich behalten möchte und die zufällig zerknittert und zerquetscht sind. Sie entfernt jeden Gegenstand und erklärt ihn freudig für nutzlos. Ich stehe still und gefühlt eine Ewigkeit da und weiß nicht, was ich sagen soll.

Ich hatte meine eigene kleine, unordentliche Welt meiner eigenen, unordentlichen Dinge. Warum kümmerte es irgendjemanden?

Ich war schon immer ein lauter, enthusiastischer Schüler. Aber nach diesem Lehrer entschied ich, dass es besser sei, unsichtbarer zu sein.

Ich bin 14 und ein Neuling in der High School. Wenn die Glocke jeden Tag um 7:20 Uhr läutet, fühle ich mich wie eine schläfrige Suppe. Ich werde angeschrien, weil ich meinen Kopf in meinen Armen wiege und an meinem Schreibtisch einschlafe.

Ich nehme an einem Magnetprogramm teil. Die Schule sagt, dass wir alle besonders und begabt sind und dass wir belohnt werden, wenn wir alles, was wir haben, in diese Ausbildung stecken. Aber immer wieder merke ich, dass ich mangelhaft bin. Und in meinem Kopf taucht eine Frage auf: Was mache ich falsch? Warum zappele ich so?

Jeden Tag renne ich mit losen Papieren aus meinen Armen zum Unterricht und versuche manchmal, beim Gehen meine vergessenen Hausaufgaben noch einmal zu erledigen. Ich durchforste ständig meine Gedanken nach Dingen, die ich vielleicht vergesse … und das lässt mich andere Dinge vergessen. Es ist ein selbstzerstörerischer Kreislauf.

Und dann, eines Morgens vor der Schule, nehme ich einen der großen Becher in der Küche und fülle ihn mit Kaffee. Ich hatte gehört, dass Kaffee nervös machen soll, aber stattdessen machte er mich ruhig und konzentriert. Es ermöglichte mir, die Dutzenden von Gesprächen, die gleichzeitig in meinem Gehirn stattfanden, leichter zu durchforsten.

Jeden Morgen fange ich an, eine dicke Metallthermoskanne mit Kaffee zu füllen, bevor ich den Bus erwische. Aber selbst beim Kaffee war es in meinen langweiligsten Kursen unmöglich, aufmerksam zu sein. Und ich bemerkte, dass meine Gedanken abschweiften – oft zu anderen Mädchen. Manchmal ertappte ich mich dabei, wie ich mit diesem schüchternen und athletischen Mädchen einen Starrwettbewerb ausführte. Aber ich wollte mir nicht noch mehr Ärger machen. Also entschied ich, dass meine kleinen Schwärmereien bedeutungslos waren.

Ich ging von überwiegend As zu manchmal Ds über. Meine Eltern haben beide unglaublich hart gearbeitet und das Gleiche von Morgan und mir erwartet. Ich habe versucht, mich durchzusetzen und härter zu lernen. Aber so sehr ich auch auf mein Lehrbuch starrte, gelang es mir nicht, die Informationen von den Seiten in mein Gehirn zu übertragen.

Ich dachte, das muss für alle schwer sein. Und wenn ich mich genug anstrenge, würde es eines Tages einfacher werden. Im College schien alles und alles chaotisch zu sein – ich habe mich eingefügt. Ich konnte größtenteils selbst entscheiden, wie ich meine Tage verbrachte, was es einfacher machte, mich zu konzentrieren und zu lernen.

Doch bald brach das Leben erneut zusammen.

Ich werde 22. Ich mache meinen Abschluss. Ich bekomme ein paar coole Journalismus-Praktika und Stipendien, aber ich kann kaum Geld verdienen. Ich liege auf der Couch meiner Schwester. Ich denke, ich werde ein paar Monate dort bleiben, aber es dauert über ein Jahr, bis ich ausziehe.

Freunde in meinem Alter bekommen feste Jobs und Wohnungen. Ich habe nicht einmal ein Schlafzimmer. Ich bin ein Erwachsener ohne die Besonderheiten des Erwachsenseins. Dating ist schwer. Ich schäme mich jedes Mal so sehr, wenn ich erklären muss, dass ich auf der Couch meiner Schwester lebe. Es ist einfacher, mich auf Leute einzulassen, deren Meinung mir nicht wirklich wichtig ist.

Ich habe ständig das Gefühl, dass mir das Leben, das ich mir wünsche, aus den Fingern rutscht.

Mit Anfällen und Anfängen wird es besser. Ich gehe aus dem Schrank. Und dann treffe ich endlich meine erste Freundin. Sichtbar und eindeutig out zu sein, fühlt sich besser an, als ich es mir hätte vorstellen können. Aber ich bin so dankbar, dass sie mich will, dass ich manchmal viel ertragen muss.

Sie mag es, mich winden zu lassen. Als Erwachsener brauche ich immer noch Symmetrie auf beiden Seiten bestimmter Körperteile, so wie ich es als Kind mit den Rissen auf dem Bürgersteig getan habe. Wenn jemand oder etwas eine Seite berührt, entsteht der Drang, das gleiche Gefühl auf der anderen Seite zu verspüren, fast wie ein Jucken, das gekratzt werden muss.

Aber wenn meine Freundin mich berührt, lässt sie manchmal eine Seite von mir hängen, nur um mich zu ärgern. Für mich ist es ernst, aber sie scheint es als ein Spiel zu betrachten, nicht als ein wirkliches Bedürfnis. Wenn sie mich drängt, einzuziehen, bin ich nervös, aber ich tue es trotzdem. Ich bin vergesslich wie immer.

Sie kritzelt die Worte „Licht aus? Türen verschlossen? Schlüssel?“ auf einen Post-it-Zettel und klebt ihn an die Haustür. Sie denkt wahrscheinlich, dass sie hilfreich ist. Trotzdem bin ich jedes Mal wütend, wenn ich es sehe. Diese schroffe Aufzählung meiner Fehler von der Person, die mich eigentlich lieben sollte.

Schließlich trennen wir uns. Ich ziehe von LA nach Chicago, wo ich mir zum ersten Mal eine eigene Wohnung leisten kann. Nachdem ich mich jahrelang durch schlaflose Nächte und fast verpasste Deadlines gekämpft habe, bin ich schockiert, dass ich finanziell auf einem stabilen Boden stehe. Ich bekomme bessere Jobs, besseres Geld. Ich fühle mich sicherer in meiner Eigenartigkeit. Allerdings kann es immer noch genauso wahrscheinlich sein, dass meine Wäsche in der Maschine schimmelt, bevor ich daran denke, sie in den Trockner zu geben.

Einen Monat nach meiner Ankunft in der Stadt treffe ich Matthew.

Als ich mich mit Matthew zusammengetan und zugestimmt habe, mit ihnen auszugehen, dachte ich nicht, dass es sehr weit führen würde. Es ist Jahre her, seit ich mich außerhalb der Lesbengemeinschaft verabredet habe. Aber sie waren so süß und ihre Botschaften waren so nachdenklich und aufrichtig, dass ich dachte: „Okay. Ich werde diese Person treffen.“

Und wir mochten uns sofort sehr. Je mehr Zeit wir zusammen verbrachten, desto weniger versuchte ich, die Teile von mir zu verbergen, die mir peinlich waren. Er ging größtenteils locker mit meinem Schlamassel um. Und als ich ihm von meinem Bedürfnis erzählte, auf beiden Seiten gleichmäßig berührt zu werden, verstand er es irgendwie.

Was ich damals noch nicht wusste, war, dass Matthew eine Ahnung von mir hatte, aber sie wussten nicht, wie sie es mir sagen sollten.

Matthew Aber in der Zwischenzeit ging ich mit Ingrid etwas trinken und dachte: „Diese Frau, mit der ich ausgehe, ist der am meisten ADHS-verrückte Mensch.“

Hannah Harris Green Wirklich?

Matthew, ich dachte: „Oh mein Gott, ich wollte das unbedingt sagen, weil ich es ihr nicht wirklich sagen kann, aber ich bin mir so sicher, dass sie ADHS hat.“

Hannah Harris GreenMatthew hat selbst ADHS. ADHS steht für „Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung“. Früher waren ADS und ADHS getrennte Erkrankungen, heute werden sie als dieselbe Erkrankung betrachtet. Matthew hatte einige Ähnlichkeiten in unserer Lebensweise festgestellt. Es fällt uns beiden schwer, uns auf die Hausarbeit zu konzentrieren.

Matthew, ich weiß, dass Organisation für uns beide ziemlich schwierig ist. Es kann schwierig sein, den Überblick zu behalten. Manchmal kleine Häppchen halbfertiger Aufgaben, oh, vielleicht hast du die Hälfte des Abwaschs erledigt oder einen Teil der Dinge weggeräumt. Das sind Dinge, mit denen jeder alte Mensch zu kämpfen haben könnte. Aber manchmal ist es nicht irgendein alter Kampf. Vielleicht deutet es auf etwas unter der Oberfläche hin.

Hannah Harris GreenObwohl sie mit vielem von dem zu tun hatten, was ich durchmachte, ärgerte sich Matthew manchmal über mich.

Matthew Das ist eine Frau, die ich von ganzem Herzen liebe. Es dauert zwei Sekunden, die Müslischachtel zurückzustellen, zurückzustellen.

Hannah Harris GreenEs war schwer, etwas über meine Schlamassel zu hören, ohne das Gefühl zu haben, ich sei wieder zu einem kleinen Kind zusammengeschrumpft, das ausgeschimpft wurde. Vielleicht hat er mir gerade gesagt, dass ich das Müsli weggelassen habe. Aber für mich kam es mir so vor, als würde er sagen, ich sei es nicht wert, in meiner Nähe zu sein.

Ein paar Mal sagte mir Matthew sanft, dass es so aussehe, als ob ich unter einer sogenannten Führungsstörung leide und dass ich mit jemandem darüber reden sollte. Eine Funktionsstörung der Führungskraft bedeutet, dass es Ihnen schwerfällt, Ihre Gedanken und die anstehenden Aufgaben zu verwalten, sodass Sie oft vergessen, das, was Sie begonnen haben, zu Ende zu bringen.

Matthew wollte, dass ich der Möglichkeit, dass ich ADHS habe, direkt ins Auge blicke. Aber ich zögerte. Ich bin bisexuell. Ich habe einen gemischtrassigen Hintergrund, den es selbst mir schwerfällt, den Menschen gegenüber zu artikulieren. Ich wollte der Mischung keine psychische Störung als weiteres Etikett hinzufügen, das andere hinterfragen und abtun könnten. Vor allem eines, das manche Leute für eine Fälschung halten, als wäre es nur eine Ausrede, um faul zu sein.

Aber Matthew sagte, ihre Diagnose habe ihnen wirklich geholfen.

Matthew Bei ADHS war es sehr vorteilhaft, wirklich zu verstehen, welche Auswirkungen es auf mich hatte, weil ich es planen konnte. Denn ungezähmt kommt es einem einfach so vor, als wäre man ständig überwältigt und nicht in der Lage, seine Stärken auszuspielen und seine Schwächen zu kennen.

Hannah Harris GreenWoche für Woche dachte ich darüber nach, ADHS in der Therapie anzusprechen. Und Woche für Woche verbrachte ich die Zeit damit, über etwas anderes zu reden. Als ich endlich dazu kam, begann sie, eine Reihe von Fragen zu stellen.

„Waren Sie als kleines Kind ein guter Schüler?“ Sie fragte.

„Ja“, sagte ich.

„Waren Sie ein großer Leser?“

"Ja."

„Sind Sie irgendwann in den Augen Ihrer Familie und Ihrer Lehrer in Ungnade gefallen, die dachten, Sie müssten einfach härter arbeiten?“

"Ja."

Sie fragte, ob ich langweilige Aufgaben als äußerst schmerzhaft empfinde. Ich sagte: „Na ja, nicht jeder?“ Sie sagte, wenn ich ADHS habe, seien Hausarbeiten und alltägliche Aufgaben für mich viel schmerzhafter als für andere Menschen. Ich war schockiert. Dies war nur eine weitere Sitzung mit meinem Therapeuten, aber es fühlte sich an, als würde ich mit einem Hellseher sprechen.

Allison Behringer Wir sind nach diesen Nachrichten gleich wieder für Sie da.

Allison Behringer Wir sind zurück. Und vorweg: In der zweiten Hälfte dieser Episode geht es um die Folgen sexueller Übergriffe.

Hannah Harris Green Gleich nach dem Termin bei meinem Therapeuten schrieb ich Matthew eine SMS: „Ich habe wahrscheinlich ADHS, lol.“ Kurz darauf telefonierte ich weinend mit ihnen. Die Vorstellung, dass so viele der Dinge, die mir so lange so schwer gefallen waren, tatsächlich bis zu einem gewissen Grad außerhalb meiner Kontrolle lagen, machte mich wirklich, wirklich traurig.

Als die Leute sich fragten, warum ich so war, warum ich nicht einfach anders, besser sein konnte, dass es etwas gab, was sie nicht berücksichtigten. Dass sie mich vielleicht verstanden hätten, wenn sie es gewusst hätten. Dass ich mich vielleicht verstanden hätte, wenn ich es gewusst hätte.

Matthew sagte zu mir: „Ich bin im Moment einfach nur stolz auf dich.“ Sie schickten mir eine Reihe von Memes, darunter eines mit zwei Spidermans, die aufeinander zeigten und sich gegenseitig für etwas verantwortlich machten. Auf dem einen stand: „Ich schaffe nichts, weil ich zu überfordert bin“, auf dem anderen: „Ich bin zu überfordert, weil ich nichts geschafft habe.“

Dieses Gespräch mit meinem Therapeuten war keine formelle Diagnose, aber es war der Moment, in dem mir klar wurde, dass ich ADHS habe. Dass ich eine von vielen Frauen bin, deren ADHS in der Kindheit unbemerkt blieb. Da das stereotype Bild einer Person mit ADHS ein hyperaktiver kleiner Junge ist, wird ADHS bei Menschen anderen Geschlechts oft übersehen.

Und ich konnte erkennen, dass dies zu jedem Zeitpunkt meines Lebens einer der Gründe dafür war, dass bestimmte Dinge für mich schwierig waren: Ich habe einfach andere Fähigkeiten als andere Menschen, und diese sind fest in meinem Gehirn verankert. Nach Ansicht einiger Forscher ist die Vorstellung, ADHS sei ein „Aufmerksamkeitsdefizit“, etwas irreführend. Es handelt sich wirklich um eine Aufmerksamkeitsdysregulation.

Für mich bedeutet das, dass Ihr Geist extrem arbeitet. Entweder bist du extrem konzentriert oder gar nicht. Sie interessieren sich leidenschaftlich für Ihr Projekt bei der Arbeit oder dafür, was jemand sagt, oder Sie langweilen sich wahnsinnig und warten nur auf das Ende. Und Sie können nicht immer entscheiden oder vorhersagen, wie Ihr Gehirn auf eine bestimmte Situation reagieren wird. Dinge, die mühsam erscheinen, zu denen für mich zum Beispiel das Verschließen meiner Tasche gehört, bleiben einem im Hinterkopf – manchmal so weit, dass man sie sich nicht mehr merken kann, selbst wenn man es möchte.

Als ich etwas über ADHS lernte, mir TikToks, Reddit-Threads, Blog-Beiträge und YouTube-Videos ansah, habe ich so viele Dinge herausgefunden, von denen ich dachte, dass sie einzigartige Eigenarten meiner eigenen Persönlichkeit seien, die tatsächlich vielen Menschen gemeinsam sind. Ich bin nicht der einzige ADHS-Betroffene, der Symmetrie auf beiden Seiten seines Körpers braucht. Es gibt YouTube-Videos zum Umgang mit Schlaflosigkeit und Schlafproblemen im Zusammenhang mit ADHS.

Diese Ähnlichkeiten gehen weit über die offiziellen Kontrollkästchen für ADHS hinaus. In der realen Welt wurde festgestellt, dass sich ADHS mit so vielen anderen Erkrankungen überschneidet. Menschen mit ADHS leiden häufiger an Legasthenie, Depression, Angstzuständen, Autismus, bipolarer Störung, Zwangsstörung und PTBS.

Der Versuch, herauszufinden, was in Ihrem eigenen Kopf vorgeht, kann frustrierend komplex sein. Und wenn bei Ihnen noch andere Dinge im Gange sind, kommt Ihnen die Möglichkeit einer ADHS vielleicht gar nicht in den Sinn. Genau das ist mir passiert.

Die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens dachte ich, es gäbe einen anderen Grund dafür, dass sich so viele Dinge so schwer anfühlten.

Im Laufe meiner 20er Jahre wurde ich ein paar Mal sexuell missbraucht. Ich wusste intellektuell, dass sexuelle Übergriffe immer die Schuld des Täters sind. Dass jeder, der bereit ist, jemandem jahrelang Schmerzen zuzufügen, um sich ein paar Momente der Freude zu gönnen, der Schuldige ist. Und dass Sie in einer besseren Welt in der Lage wären, sich mit jedem auf ein sexuelles Szenario einzulassen und zu Recht davon auszugehen, dass Sie in Sicherheit sind.

Die Therapie hat mir geholfen, diese Überzeugungen zu verinnerlichen, aber sie hat mir auch klar gemacht, dass es eine Sache ist, zu sagen: „Es ist nicht meine Schuld.“ Es ist um einiges schwieriger, diese Tatsache in jede Schicht Ihres Unterbewusstseins zu bringen. Selbst während ich an der Heilung arbeitete, war mein Leben instabil und ich erlaubte mir nur, an die kleinen Siege zu denken. Genug Arbeit, genug Geld, genug Hoffnung, um noch einen Tag durchzustehen.

Als ich begann, meine Angriffe in der Therapie zu verarbeiten, habe ich nie nach einer formellen Diagnose für PTBS gesucht. Der Gedanke, mit einer weiteren Person über meine schlimmsten Erinnerungen zu sprechen, war entmutigend. Und ich wusste einfach, dass ich es hatte. Ein Fremder, der mich im Bus streift, könnte mich in Panik versetzen.

Ich würde versuchen zu verstehen, was passierte. Ich las Artikel über Dating nach einer Vergewaltigung oder über die Auswirkungen von PTBS. Aber mein Geist war am trübsten, wenn ich über alles nachdachte, was passiert war. Es war schwierig, die Informationen festzuhalten. Die meiste Zeit dachte ich, dass dies jetzt nur noch mein Leben sei. Ich dachte, Kampf sei genau das, was ich verdient habe.

Etwa im letzten Jahrzehnt dachte ich, die Verarbeitung meiner sexuellen Traumata sei das Einzige, was ich tun müsste, um meine geistige Gesundheit zu verbessern. Daher suchte ich nicht nach anderen Erklärungen dafür, warum es für mich schwierig war. Die Leute sprechen von Traumata als einer Trennlinie in Ihrem Leben. Es entsteht ein „Vorher“ und ein „Nachher“. Es verändert dich. Aber ich war so in das Nachher vertieft, dass ich nicht daran dachte, es mit dem Vorher in Verbindung zu bringen.

Kurz nach meinem Therapietermin stieß ich auf Twitter auf ein Venn-Diagramm der ADHS- und PTBS-Symptome. Ich verspürte ein frustrierendes Gefühl, als ich die Symptome in jeder Blase des Diagramms erkannte und dort, wo sie sich in der Mitte überlappten.

Wie „Unaufmerksamkeit“. Nach meinen Angriffen starrte ich ins Leere, verloren in einer Suppe verzweifelter Gedanken, die keine Erzählung ergaben. Aber schon vor den Übergriffen waren meine Gedanken abgeschweift.

Schlaflosigkeit ist ebenfalls ein Symptom aus der Mitte des Diagramms. Ich erinnerte mich, wie ich nach den Übergriffen manchmal nachts wach lag, weil ich halb davon überzeugt war, dass die Schritte meines Mitbewohners tatsächlich von einem Eindringling stammen könnten, im Gegensatz zu meiner Kindheit, als ich wach lag und in fantastische Geschichten vertieft war, die ich selbst erfunden hatte.

Als ich mich eingehender mit dem Zusammenhang zwischen ADHS und PTSD befasste, stieß ich auf eine große Studie zu diesem Thema. Die leitende Forscherin ist Dr. Andrea Spencer. Sie ist Kinderpsychiaterin und stellvertretende Forschungsleiterin der Psychiatrieabteilung des Lurie Children's Hospital in Chicago.

Dr. Andrea SpencerEs ist sehr unwahrscheinlich, dass jemand mit einem einzigen Problem in die Psychiatrie kommt.

Hannah Harris Green: Was sind die Gemeinsamkeiten zwischen ADHS und PTBS?

Dr. Andrea Spencer Ich denke, eine Perspektive dazu ist, dass es nicht so viele gibt.

Hannah Harris Green sagte, dass die offizielle Diagnose-Checkliste für ADHS- und PTBS-Symptome auf dem Papier ganz anders aussehe. Aber sie können einander in der realen Welt ähnlicher sein.

Dr. Andrea Spencer Wenn Sie PTBS-Symptome und Flashbacks sowie Angst und Furcht haben, dann achten Sie möglicherweise nicht darauf. Der andere Grund ist, dass Menschen mit ADHS oft Schwierigkeiten mit der Stimmungsregulierung haben. Es gehört nicht zu den diagnostischen Kriterien, kommt aber sehr häufig vor und ist auch ein sehr häufiges Symptom einer PTBS.

Die Forschung von Hannah Harris Green und Andrea zeigt, dass der Zusammenhang zwischen ADHS und PTBS über diese Ähnlichkeiten hinausgeht. Sie fand heraus, dass Menschen mit ADHS viermal häufiger an einer PTSD leiden als Menschen ohne ADHS. Und Menschen mit PTBS hatten auch häufiger ADHS. Mit anderen Worten: Wenn Sie das eine haben, ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass Sie auch das andere haben. Das liegt zum Teil daran, dass sich die Symptome gegenseitig verstärken. Forscher sind sich nicht ganz sicher, warum, aber es ist wahrscheinlich, dass die Gehirnverkabelung von jemandem mit ADHS ihn anfälliger für PTBS macht.

Hannah Harris Green: Verschlimmert eine posttraumatische Belastungsstörung ADHS oder kann sie es verschlimmern?

Dr. Andrea Spencer Auf jeden Fall. Das tut es auf jeden Fall. Und wir fanden in unserer Metaanalyse heraus, dass jedes Mal, wenn die beiden zusammen anwesend waren, beide schlechter waren.

Hannah Harris Green Meine posttraumatische Belastungsstörung verschleierte also nicht nur möglicherweise mein ADHS, sondern verschlimmerte es auch. Weil sowohl PTSD als auch ADHS es schwieriger machen, sich auf das zu konzentrieren, was gerade zur Verfügung steht. Wenn Sie an ADHS leiden, ist Ihre grundlegende Konzentrationsfähigkeit schlechter als der Durchschnitt.

Und wenn Sie zusätzlich an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden, sind Sie möglicherweise auch abgelenkt, weil Sie dissoziieren oder weil Sie ständig auf der Suche nach Bedrohungen sind. Und das zu verstehen – es ist hilfreich. Dadurch wurde mir klar, warum ich so lange so wenig erwartet hatte.

Erst kürzlich habe ich die Kriterien für PTBS im Diagnosehandbuch nachgeschlagen. Und diese Zeile ist mir im Gedächtnis geblieben. Ein Symptom ist Zitat: „Anhaltende und übertriebene negative Überzeugungen oder Erwartungen über sich selbst, andere oder die Welt.“

Mein Glaube, dass alles, was ich verdiene, Kampf war und dass Kampf alles war, was die Welt zu bieten hatte, bedeutete, dass es mir kaum in den Sinn kam, nach größeren, langfristigen Lösungen für meine Probleme zu suchen. Ich erkenne jetzt, dass mein ADHS und meine posttraumatische Belastungsstörung mich in einem Netz unterdrückter Gedanken verstrickt und mich daran gehindert haben, einen Ausweg zu finden. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass meine Hoffnungslosigkeit nicht tatsächlich das Ergebnis meiner eigenen Wertlosigkeit war.

Andrea sagte, die Diagnose und Behandlung von ADHS sei die halbe Miete. Allerdings sollten Psychiater auch nach Überschneidungen bei den Krankheitsbildern Ausschau halten.

Dr. Andrea Spencer Sobald ADHS diagnostiziert wurde, müssen Sie auch für andere Dinge eine gründliche diagnostische Untersuchung durchführen. Und das ist in der Regel in der klinischen Praxis so, nicht so, wie es abläuft, oder? Es läuft so ab, als ob man eine Diagnose stellt und fertig ist.

Hannah Harris Green Im Gespräch mit Andrea war es schwer, nicht von einer Welt zu träumen, in der die Gesundheitsversorgung ganzheitlich und leicht zugänglich ist, während es in Wirklichkeit schwierig ist, auch nur eine einzige Diagnose zu bekommen. Ich musste mich auf mehrere Wartelisten setzen, um einen Psychiater zu finden, der mir bei der Bewältigung meiner ADHS helfen würde. Nach vielen Monaten hatte ich endlich einen Psychiater, eine ADHS-Diagnose und ein Rezept für Ritalin.

Zuerst war ich zutiefst misstrauisch, dass die Einnahme von Medikamenten wie Ritalin und Adderall mich für mich selbst unkenntlich machen würde. Meine abschweifenden Gedanken bereiten mir Probleme, sind aber auch unendlich unterhaltsam.

Sogar mein Bedürfnis nach symmetrischer Berührung ist etwas, das einzigartig für mich ist. Wer wäre ich ohne diese Dinge? Aber dann erfuhr ich, dass diese Medikamente wie Kaffee Stimulanzien sind und Menschen mit ADHS unterschiedlich beeinflussen.

Am ersten Tag, als ich Ritalin ausprobierte, war Matthew mein Führer. Ich spürte, wie es sehr schnell traf. Aber es war kein Hoch. Alles um mich herum wurde immer langsamer. Selbst bei quälend langweiligen Aufgaben verspürte ich beim Arbeiten eine Leichtigkeit. In einer Besprechung bemerkte ich, dass eine meiner Hände immer noch auf meinem Bein ruhte. Ich habe nicht mit einem Bein geschüttelt oder hin und her geschaukelt oder mit etwas an meinem Schreibtisch gespielt.

Aber die größte Veränderung, die mir auffiel, hatte nichts mit der Arbeit zu tun. An diesem Tag aß ich mit Matthew und Morgan zu Mittag, wir aßen Jibaritos im Park. Ich lehnte mich zurück und starrte einfach nur zu den Baumkronen hinauf. Ich analysiere sie nicht und versuche nicht, meinen Fokus auf sie zu erhöhen oder zu verringern. Ich sehe sie einfach.

Als ich anfing, Medikamente einzunehmen, hoffte ich irgendwie, dass ich dadurch kein ADHS mehr hätte, zumindest bis die Dosis am Ende des Tages nachließ. Aber es ist definitiv kein Heilmittel. Ich muss mich immer noch davon abhalten, eine Menge verschiedener Aufgaben zu beginnen und sie unvollendet zu lassen.

Aber mit Ritalin ist es einfacher, von einem Ende des Tages zum anderen zu kommen. Und die Ängste, dass ich jemand anderes werden könnte? Ich bin immer noch ich. Immer noch erfinderisch, immer noch neugierig. Nur ein bisschen ruhiger, ein bisschen konzentrierter. Aber es gibt Dinge über ADHS-Medikamente, die mir vielleicht nicht bewusst waren. Sie können PTSD-Symptome wie Angstzustände verschlimmern.

Dr. Andrea Spencer Ich habe Leute, die unter Kontrolle sind, wissen Sie, sie haben ADHS, sie werden mit Medikamenten unter Kontrolle, es geht ihnen wirklich gut. Und dann passiert etwas und sie entwickeln entweder eine Depression oder eine posttraumatische Belastungsstörung, und plötzlich vertragen sie ihre Medikamente nicht mehr. Sie merken, dass sie bei der Einnahme ängstlicher werden.

Hannah Harris Green Ja, ich meine, ich habe definitiv bemerkt, dass viel mehr PTSD-Probleme zurückkommen. Und ich habe irgendwie angenommen, dass es daran liegt, dass ich an dieser Episode gearbeitet habe. Aber ich frage mich, ob es auch mit den Medikamenten zusammenhängen könnte.

Dr. Andrea Spencer Das kann man oft herausfinden, indem man einfach ein Medikament einnimmt und stoppt und die Symptome verfolgt, denn das Schöne an ADHS-Medikamenten ist, dass sie nicht lange anhalten. Und das Problem ist natürlich, dass Medikamente für Menschen mit ADHS so lebensverändernd sein können, dass sie so hilfreich sein können, dass die meisten Menschen nicht damit aufhören wollen.

Hannah Harris Green Es ist frustrierend zu erkennen, dass meine Medikamente möglicherweise gegen mich wirken und mir gleichzeitig helfen. Es ist frustrierend, mit zwei Erkrankungen zu kämpfen, die von Stigmatisierung umgeben sind. Manchmal frage ich mich, was es überhaupt wert ist, zu versuchen, mich selbst zu verändern. Wie viele verschiedene Medikamente sollte ich ausprobieren? Auf wie viele neue Nebenwirkungen muss ich mich einstellen?

Hannah Harris Green Ich frage mich, wie sehr ich daran arbeiten sollte, mich zu verändern, und wie viel ich daran arbeiten sollte, einfach zu akzeptieren.

Dr. Andrea Spencer Mein Hauptgedanke ist also, dass man nicht an allem auf einmal arbeiten kann. Und ich denke, da gibt es eine Kombination aus radikaler Akzeptanz, egal wie sehr ich es versuche, ich bin auch so und ich kann es auch versuchen, aber es wird schwer für dich sein, wenn du es versuchst. Es liegt an Ihnen, zu entscheiden, woran Sie arbeiten müssen. Und einige der anderen Dinge, die du loslässt.

Hannah Harris Green So lange fühlte es sich an, als würde ich einfach nur durchs Leben rasen und von einem Tag zum nächsten gehen. Ich weiß, dass ich das nicht mehr tun kann. Ich muss darauf achten, was in meinem Kopf vorgeht, auch wenn ich es lieber ignorieren würde. Ich muss Entscheidungen darüber treffen, woran ich arbeiten und was ich loslassen möchte. Aber ich lerne langsam, mit meinem seltsamen Gehirn zu arbeiten, anstatt dagegen anzukämpfen.

Als ich als Kind jede Ritze im Bürgersteig betrat, gab ich meinem Gehirn immer nur das, was es brauchte. Aber dann wurde mir beigebracht, viele meiner Impulse zu bekämpfen. Es hat viel Energie gekostet.

Matthew Du kannst nicht deinen Kopf gegen eine Wand schlagen, um immer wieder etwas brutal zu erzwingen, und dich dann fragen, warum es nicht funktioniert. Und stattdessen ist es so, oh, ich hätte die ganze Zeit einen anderen Ansatz verfolgen sollen. Es gibt eine ganz andere Möglichkeit, durch diese Wand zu gelangen: Man kann darüber klettern oder um sie herumgehen.

Hannah Harris Green Zu wissen, dass ich einfach nicht in der Lage sein werde, die gleichen Strategien wie alle anderen anzuwenden, wird mir und Ihnen und den Menschen um mich herum auch hilfreich sein.

Jetzt weiß ich, dass das Kritzeln mir hilft, bei Besprechungen aufmerksamer zu sein. Wenn ich kann, vermeide ich Besprechungen vor 10 Uhr, weil ich weiß, dass dies der beste Weg für mich ist, meine Schlaflosigkeit zu bändigen. Wenn ich in der Nähe von Menschen bin und mich schrecklich langweile, weiß ich, dass es hilfreich sein kann, von einem Fuß auf den anderen zu schaukeln.

Als ich wusste, dass ich ADHS habe, wurde mir klar, dass alles, was ich durchmache, Teil von etwas Größerem ist. Gleichzeitig erklärt es nicht alles. Eine Diagnose ist kein Leitfaden für Ihr Leben.

Es ist sowohl befreiend als auch ein wenig niederschmetternd, zu verstehen, dass es Teile meines Gehirns gibt, die sich nicht verändern werden. Aber ich wäge ab, was ich an mir ändern möchte und was ich akzeptieren lernen möchte. Ich weiß, dass ich die Schande zurücklassen möchte.

Hannah Harris Green Früher hatte ich wirklich das Gefühl, dass ich die Dinge schneller hinter mich bringen sollte. Ich hatte das Gefühl, ein schwacher Mensch zu sein, weil ich nicht in der Lage war, schneller mit den Dingen klarzukommen, und ich denke, das ist so. Und ich denke, das Gespräch mit Andrea hat mir geholfen zu verstehen, warum mir das schwerfällt.

Matthew Geht es dir gut?

Hannah Harris Green *schnieft*

Matthew Hey, hey, es ist okay.

Hannah Harris Green Ja. *schnieft*

Matthew Wir werden nie wieder die Erfahrungen machen können, die wir gemacht haben, aber wir verändern uns ständig und wachsen und ich denke, dass das am Ende in Ordnung ist, auch wenn es ein langer Weg dorthin ist. An diesem Ort, an dem Sie geliebt werden und in Sicherheit sind, sollten wir diese Schande nicht ertragen müssen. Ich denke, es ist einfach in Ordnung, loszulassen und zu existieren. Ich denke, es ermöglicht einem, freundlich zu sich selbst zu sein, und zwar auf eine Art und Weise, die wir meiner Meinung nach wirklich verdienen, und ich denke, dass auch Sie es wirklich verdienen.

Hannah Harris Green Leichter gesagt als getan, aber ja, das will ich wirklich.

Allison Behringer Weitere Ressourcen zu ADHS und PTSD finden Sie unter kcrw.com/bodies. Außerdem finden Sie Episodentranskripte und einen Link zur Facebook-Gruppe „Bodies“, in der Sie Ihre eigene Geschichte teilen und Unterstützung für alles finden können, was Sie gerade durchmachen. Sie können Bodies auf Twitter und Instagram unter @bodiespodcast folgen. Sie können Hannah auf Twitter unter @writenoise folgen – das ist WRITE underscore NOISE. Und du magst Bodies, erzähle einem Freund von der Show!

Allison Behringer Diese Episode wurde von Hannah Harris Green berichtet und produziert. Redaktion der Geschichte: Mira Burt-Wintock, ich – Allison Behringer – Sharon Mashihi, Cassius Adair, Camila Kerwin und Kristen Lepore. Zum Bodies-Team gehört auch die Produzentin Lila Hassan. Besonderer Dank geht an KalaLea und Caitlin Pierce. Originalmusik von Hannis Brown. Mischung von Nick Lampone. Titelmusik und Creditmusik von Dara Hirsch. Episodenkunst von Neka King. Cover-Artwork von Sarah Bachman. Hannah möchte sich auch bei Elyssa Dudley und Morgan Green bedanken. Bodies wird von KCRW unterstützt und vertrieben. Unsere ausführende Produzentin bei KCRW ist Gina Delvac. Vielen Dank an das gesamte KCRW-Team. Ich bin Allison Behringer, Moderatorin und ausführende Produzentin von Bodies.

Anita RaoUnd ich bin Anita Rao. Vielen Dank an Allison und das Bodies-Team, dass sie ihre Episode mit uns geteilt haben … und ein großes Dankeschön insbesondere an Hannah Harris Green, die ihre Geschichte erzählt hat.

„Embodied“ ist eine Produktion von North Carolina Public Radio-WUNC, einem von Hörern unterstützten Sender. Wenn Sie diesen Podcast und die anderen On-Demand-Shows von WUNC unterstützen möchten, denken Sie jetzt über einen Beitrag bei wunc-dot-org nach. Unglaubliches Geschichtenerzählen, wie Sie es auf Embodied hören, ist nur dank Zuhörern wie Ihnen möglich.

Kaia Findlay leistete Produktionsunterstützung für diese Episode und Amanda Magnus ist unsere Schnittmeisterin. Paige Perez produziert auch für unsere Show. Skylar Chadwick ist unsere Praktikantin und Jenni Lawson ist unsere Tontechnikerin. Und Quilla hat unsere Titelmusik geschrieben.

Wenn Sie eine Geschichte mit uns teilen möchten, Gedanken zu einer aktuellen Episode oder Ideen zu einem Thema, das wir behandeln sollen, hinterlassen Sie uns eine Nachricht in unserem virtuellen Postfach Speakpipe. Einen Link finden Sie in unseren Shownotizen.

Vielen Dank, dass Sie sich Embodied angehört haben. Und wenn Ihnen diese Show gefällt, verbreiten Sie es bitte in Ihren eigenen Netzwerken. Mundpropaganda ist die beste Möglichkeit, unseren Podcast zu unterstützen, und wir würden uns sehr über Ihre Unterstützung freuen.

Bis zum nächsten Mal bin ich Anita Rao und nehme das Tabu mit dir auf.